As Dicas de Pedrito Bodega – A Conta-Gotas

A cultura Moitense está de parabéns. Entre um filme realizado pelo japonês Sako Guito, radicado na Albânia há 30 anos, sobre a puberdade e a descoberta do corpo no feminino e a leitura de trechos da lista telefónica do Madagáscar na letra j e k, assistimos a um concerto simplesmente notável. Foi qualquer coisa de extraordinário. Chegou a ser comovente assistir ao vibrar dos cerca de 5 a 6 espectadores entusiastas da música alternativa, que ali estiveram.
O auditório Toiros e Campinos viveu o seu momento máximo de rochosa intelectualidade, cheio de revivalismo e de pura magia cultural.
Uma banda do outro mundo, recheada de talento e imaginação proporcionou durante 3 horas (até os homens da Câmara virem cortar a água) momentos de ilusão e esplendor musical. Falamos dos Ping Fluido. Quatro jovens, 3 tocadores de torneiras e um A.J. (Alguidares Jockey). A fórmula é simples, com três torneiras pingando água ao sabor da cuidadosa cadência decidida e controlada pelos três estranhos percussionistas, o 4º elemento, qual génio da coreografia e do ritmo, muda os alguidares (eram cerca de 14 alguidares de diversos tamanhos) debaixo das torneiras criando loucas melodias. Simplesmente genial!!!!! Pouco mais há a dizer…

Inside Patanisca Tour - A Fonte dos Milagres

Quando naquela manhã cinzenta, o 6 dos Colectivos do Barreiro parou na Av. das Privatizações, para me transportar até àquele lugar de culto, senti o céu abrir de forma majestosa.
Impressionei-me com a imagem que vislumbrei assim que entro no autocarro. Estava apinhado de crentes, ansiosos por dar remédio aos seus males.
Esta peregrinação, da qual eu era agora um fervoroso participante, levar-nos-ia ao terreno dum idoso, de nome Tio Bento, que se situava lá para os lados do Cabeço Verde. Acredita-se que nesse local, há muitos séculos atrás, o deus Baco construiu uma fonte por onde brota vinho tinto alentejano. Diz-se que é vinho milagroso. Há quem garanta que ali foram curadas micoses, impotência sexual, gripes e até dor de burro. Vozes dissidentes asseguram que Tio Bento canalizou a fonte, ligando-a a um reservatório cheio de vinho, escondido numa casota de madeira na extremidade sul do terreno. Por cada golada na Fonte, o velhote cobra 2 euros. Ver apenas a Fonte são 50 cêntimos (tirar foto ou filmar são mais 50).
Eu trazia uma garrafa de plástico de litro e meio, com o intuito de a encher. Iria gastar uma fortuna, mas era por uma boa causa. Rebel Seducer faltara ao último concerto realizado da Patanisca Tour. O SMS que recebemos dele dizia: “Malta, hoje não vai dar, tenho uma unha do pé encravada”. Foi difícil fazer o concerto sem ele. Mas lá arranjámos um substituto à altura: o Américo da Casa dos Frangos. Embora por vezes se desequilibrasse em cima do atrelado e não soubesse tocar guitarra, conseguiu assar coiratos e febras com aceitável desenvoltura.
Infelizmente a garrafa de plástico cheia de tinto milagroso nunca chegou ao destinatário. O nosso vocalista “confiscou-a”.
O poder curativo da pomada ficou por provar. Ao que consta Crazy Charm não sofria de nenhuma maleita que pusesse o estranho elixir à prova.

Parabéns ao Charm

Foi num fim de tarde cinzento que aquele tipo, de estilo inconfundível, se me deparou pela frente. Travava-se no seio da banda (na altura apenas eu e o Stylish) um debate sobre o rumo a tomar. O nosso ponto de encontro habitual era o Barco do Barreiro, na proa, primeiro andar, local normalmente ocupado por estudantes, cromos, músicos, poetas populares, contadores de anedotas e bêbedos. Nós éramos na altura uma saudável mistura de tudo isso.
Crazy entrou acompanhado por uma moça bem apessoada. Reparou em nós. Reconheceu-nos. Tentou escapulir-se. Sentiu que correria perigo se chegássemos à fala com a rapariga. Em vão. Eu e Stylish que conhecíamos a catraia, fizemos com que se sentassem junto a nós. Crazy ficou possesso. Estávamos a estragar-lhe o “caldinho”.
Não gostei dele. Ele também não gostou de mim. Foi preciso, semanas mais tarde, um encontro cultural com “Facadas” Canhoto e Zé Caxias, em que ambos participamos, regado a copo 3 e Moscatel, para nos tornar-mos amigos inseparáveis. Daí até à entrada na banda foi um passo…
Pois bem… o Crazy Charm, voz de rouxinol, senhor do Estilo, palitador de dentes compulsivo, comedor de azeitonas, Vice-Rei da Fonte da Prata, faz hoje anos!!!
Deixo-vos com um texto por ele escrito à tempos, já que o gajo anda ocupado demais para publicar alguma coisa nova por estas bandas…
Parabéns … meu trambolho com dois olhos!!

“Kamacharme, por Crazy Charm

Inicio hoje um curso online sobre o sexo: “Kamacharme, por Crazy Charm”. Embora seja um curso sobre sexo, é preciso considerar que o curso reinventa a arte e os modos da prática sexual corrente. Trata-se de um meltingpot de sensações atingindo e abrangendo todos os sentidos: o tacto, a visão, o paladar e o olfacto. Levando a alma e o corpo a atingir estágios nirvánico-orgásmicos.
Prolongar o clima
Após fazer o amor, os parceiros que se preocupam genuinamente um com o outro desejarão prolongar a intimidade que só o amor traz, ficando próximos, emocional e fisicamente. É uma óptima altura para a mulher cortar as unhacas dos pés do seu parceiro enquanto este puxa de um cigarro e se põe a cantarolar a "Casa da Mariquinhas". É importante que os parceiros discutam o que mais apreciam acerca do seu relacionamento sexual, e se sentirem livres para dizerem um ao outro se existe algo que gostariam de mudar na maneira de fazer o amor. Por exemplo: “oh filha isto foi bom, mas para a próxima lava a passarinha, porque cheiras a sandes de coirato”. É frequente um casal querer repetir a dose, nesse caso, e se a mulher ainda tiver forças para continuar a lavoura, deve masturbar o parceiro para provocar nova erecção. Se os parceiros não pretendem retomar o acto, mas a mulher não conseguiu um clímax satisfatório, então é porque o homem não leu o Kamacharme.

Ajudando-a atingir o orgasmo
Se a sua parceira não atingiu pelo menos por 25 vezes o clímax durante o acto sexual, ou se deseja ter mais orgasmos, mas um gajo ainda não está pronto para fazer o amor de novo, ou seja, está na pausa dos 5 minutos para uma imperial, ajude-a usando os seus dedos para estimular o clítoris, passando-os delicadamente pelas laterais e pela ponta.

Escrito por Crazy Charm”

Crónicas do Zé Caxias – Reforço de Inverno

Há tempos que andávamos de olho no guardião do Fidalguinhos Sport. O nosso titular, o “Tocas”, não tem treinado o suficiente. Ao que parece a mulher não o deixa vir mais de duas vezes por semana aos treinos, por forma a garantir performances mais elevadas noutras “modalidades”. Por outro lado há ainda a ineficácia da outra opção disponível, uma botija meio vazia de gás propano, que devido à baixa estatura nos leva a sofrer imensos golos de chapéu.
Após “apalparmos” o mercado, concluímos que as opções não eram vastas. Na realidade, apenas Juca Cotão mostrou interesse em negociar connosco a sua transferência para o Fonte Pratense. Demoraram pouco as negociações. Bastou um jantar de convívio para que tudo ficasse acertado. Na presença do Presidente do Fidalguinhos, do próprio Juca e de mim, foi assinado o acordo que vem beneficiar todas as partes. Juca fica com a possibilidade de representar um clube de grande dimensão e com bebidas à descrição na sede do clube, o Fidalguinhos Sport fica com a opção de compra do jogador, com 8 grades de cerveja e com um jantar convívio a realizar na nossa sede, e nós, claro, ficámos com um excepcional jogador, que com 37 anos e enorme margem de progressão é uma grande esperança para o futuro da Instituição.
Gostava apenas de vos mostrar, e para que vejam que as coisas foram feitas com o máximo de profissionalismo, o relatório escrito pelo nosso treinador, “Facadas” Canhoto, relativo ao jogador em questão.

“O jogador é essencial à estratégica da Equipa. Dotado de enormes capacidades atléticas, estampadas no seu 1,65 m e 92 quilos de peso, é capaz de arrotar o seu nome completo após a ingestão duma imperial. Não sendo forte a jogar com as mãos, é dotado de um razoável pontapé, arma que considero importante na nossa táctica 4-3-2, especialmente quando o Shaka joga a ponta de lança e descaí para fora da linha lateral. Devido à sua grande versatilidade, pode ainda ser utilizado como ajudante de roupeiro, transportador de macas, ou apanhador de sabonetes nos balneários. Compro!!!!!!!”

Voz Difusa

Foto de António Azevedo

(A Outra Face do Canto Insano)

Cantava eu, num melodioso timbre próprio dos rouxinóis, quando a Besta vem até mim. Qual Minotauro, de olhos vermelhos de raiva, tronco poderoso e mãos grosseiras. Faz-me perder as forças de medo e estatelar-me a seus pés, de joelhos, completamente à sua mercê. Gritei de raiva, de pavor, de ânsia. Então as forças que me restavam escoaram, fazendo-me desfalecer ali mesmo.
Quando volto a mim estou a três metros de altura com as suas mãos pestilentas no meu pescoço. Comecei a rezar em voz alta. A Besta ruge algo imperceptível e eu sou projectado contra o vidro que separa a régie do estúdio. “Mas que raios!!”, pensei eu, “ como é que este animal entrou cá dentro pá?”, “logo agora que isto até estava a correr benzinho!!” Senti vontade de chorar. O gajo estava a destruir o estúdio e de seguida iria por certo destruir-me a mim. Agora é que iam ser elas, acabara-se o sonho de vir a ser uma estrela do charming punk fado.
- Fica quieto – Exclamou ele com uma voz gutural. – E vê se te calas. A tua voz de cana rachada começa a enervar-me. Se me irritas lanço-te um feitiço e deixas de ver, de ouvir, até de pensar. Transformo-te num ser rastejante.
Chorei e ri em simultâneo, tal qual uma mulher da vida. Era irónico!!! A oportunidade ali e aparece um Ser Mitológico, com um belo par de adornos de marfim e estraga-me tudo. A lei de Murphy é lixada.
Fiquei quieto por um momento, ele também. Olhei-o mais atentamente e reparei que me fazia lembrar alguém que conheci em tempos… mas eu não queria acreditar que era ele.
Ordenou-me que me levantasse, que fosse com ele. Fiz ouvidos moucos e fechei os olhos. Então a criatura prendeu-me numa camisa de forças e disse-me para não me mexer, que depois me viria buscar para me levar com ela para os confins do Inferno.
Adormeci. Dormi profundamente e ouvi aquela estranha voz nos meus sonhos.
Acordei de manhã, na rua… no outro lado da cidade, imerso em caixas de papelão, dentro de um outro corpo.
Sim, porque aquele tipo do outro lado do espelho não era o Eu que aprendi a ver.

Outra Voz Difusa…nas Ruas sem Nome

Inside Patanisca Tour – Com amigos assim…

Realizavam-se os preparativos finais para mais um grande concerto. O depósito encontrava-se atestado, os fardos de palha já estavam fora do atrelado e as colunas de som ligadas, faltava apenas convencer o Sexy Sparks a guiar o tractor.
Já não sei bem de onde, surgiu-me aquela carta. Inicialmente julguei tratar-se de mais uma fã da banda em êxtase, mas não. Ao abri-la deparei com uma folha recheada de letras recortadas de revistas e coladas ali para o efeito. O texto continha uma ameaça feroz: “Se vocês cantarem o Out of Charme, o Talk Talk leva com um repolho encharcado em vinagre num olho.”
A GNR do Bairro Alentejano tomou nota do ocorrido e decidiu levar a sério a ameaça. Três dúvidas me surgiram na altura. De quem seria a ameaça? Porque é que era feita? E porque é que eu era o principal visado?
O cabo Simões, dotado de elevada perspicácia conseguiu responder-me à última questão: “Senhor Talk, você é o alvo mais fácil, é o mais alto e a sua cabeça ocupa mais espaço do que a esmagadora maioria dos elementos da banda!”.
A forma discreta com que o guarda me chamou cabeçudo quase me comoveu. Após alguns minutos de diálogo com os restantes membros chegámos à democrática decisão (com dois votos a favor, uma abstenção e o meu voto contra) que deveríamos tocar a música.
E assim o fizemos. É habito fechar os olhos durante as performances e ficar ali a curtir, apenas eu e o meu baixo, numa simbiose perfeita. Assim o fiz no Out of Charme. Senti-me só, só como nunca, naquele atrelado imenso percorrendo as ruas dos Brejos da Moita. Por um momento abri os olhos e… e a banda estava fora do atrelado, seguindo no habitual cortejo atrás do tractor, protegidos por tampas de panelas que os guardas da GNR, que nos acompanhavam, transportavam.
Foi então que o vi. Qual projéctil lançado de um canhão, percorrendo os ares na direcção do seu alvo, a minha cachimónia. Agilmente, tomei a iniciativa de realizar movimentos defensivos. Tarde de mais. Aquele monstro herbáceo embateu em cheio no meu olho esquerdo, criando um brutal hematoma que demorou mais de dois dias a desaparecer.
Nunca apanharam os malfeitores. Andam concerteza por ai à solta, a ameaçar os cidadãos com repolhos e quiçá couves francesas. É a sociedade em que vivemos!!