JUSTIÇA E CORRUPÇÃO

A justiça portuguesa está de parabéns. Continua a funcionar mal mas desta vez deu um passo em frente no combate à falta de dinheiro na carteira de alguns portugueses.

Com o lema de “Estás com problemas financeiros?! Tenta corromper, sê levado à justiça e condenado, mas mete um processo a quem te chamar de corrupto que a gente dobra-te o investimento!”, promete pôr fim a esse grande flagelo que é um gajo tentar desenrascar-se de forma menos licita e ainda ter que pagar por isso!

Já a Justiça cá na Ilha continua, sem grande sobressaltos, a resolver todos os seus problemas, mesmo funcionando apenas na maré-baixa. Sem juízes, advogados ou procuradores, uma vez que o Barão Zé Caxias assume todos esses papéis condenando com mão de ferro quem prevarica baseando-se unicamente no seu valoroso juízo e no mítico Borda d´água.

Há quem se queixe que os direitos dos arguidos não são respeitados e que ainda ninguém foi absolvido de um julgamento. O Barão responde: “Ladrão enterra-se na merda (o denominado lodo). Homem honesto paira sobre ela (o lodo) ou usa galochas!”

LIMPAR PORTUGAL

Cem mil pessoas andaram a limpar Portugal neste fim-de-semana. Agora uns milhões de porcos vão continuar a sujá-lo todos os dias!

AUTÓGRAFOS

Sempre que alguém se abeira a solicitar um autógrafo sinto um certo desconforto na parte superior do estômago. É da quebra de privacidade. Mas ser estrela rock é isto mesmo. Não podemos desiludir os fãs.

Certa vez, enquanto passeava na rua, uma jovem bem apessoada veio ter comigo e disse:

- Olá, peço desculpa… podia assinar-me isto?

- Bem… pode ser pode ser… estou com um pouco de pressa mas tudo bem… Qual o seu nome?

- Porque é que quer saber?

- Então para pôr no autografo?!

- Ahahahahahah. Você é muito engraçado. Não é preciso… basta uma assinaturazita.

Confuso lá assinei aquilo.

- Já agora, não quer saber para que é a petição? – Perguntou ela.

- Petição?! Isto é para uma petição? Não é porque gosta dos I-Glamour e em especial de mim?!

– I-Glamour? Desculpe… mas… não estou a perceber, eu nem o conheço…

- Não conhece o Talk Talk? Ah, isto anda bonito anda…pronto, tudo bem…. Qual é a causa?

– É para ajudar a salvar a minhoca Lumbricus rubellus. Tem sofrido imenso com a proliferação da pesca à cana.

- Ah ok eu assino. Nós músicos defendemos as boas causas…

- Eu vi logo que era músico!

- Viu?! Nota-se logo não é? É do ar cool.

- Hã?! Não não… é da guitarra que traz às costas.

HISTÓRIAS DE PIRATAS I

Hoje venho falar-vos do Capitão Migas. Corsário do Tejo, homem de poucas falas, conhecido no submundo das Tascas pelo Esponja do Tinto. Eu, em jeito de respeito, trato-o por Capitão Esponja!
Certo dia decidi convidá-lo para uma jogatana de bowling com a rapaziada. Não é coisa que façamos todos os dias, nem sequer todas as semanas. Acontece. Um telefonema desencadeou o processo. Eu, o capitão e mais dois amigos partimos então para uma noite de rambóia, entre cervejas e lançamentos.
A chegada à recepção começou como sempre começa: Hora de gozar com o tamanho dos meus chispes
- Minha senhora será que para além de sapatos também tem submarinos?! – Perguntou um dos amigos.
- Porquê? – Perguntou ela sorrindo.
- Porque eu calço o 46! – Disse-lhe eu tentando matar ali a brincadeira.- Ah… isso arranja-se. Nós temos todos os números possíveis. Também o senhor com essa altura tinha mesmo que calçar um número grande, não é? Tem que ser todo grande… – Pois… – Confirmei eu.
- Mas minha senhora, para mim é que acho que não vai arranjar número, nem que se pinte de roxo – Disse o capitão.
- Há não?! Então porquê? – Perguntou ela.
- Porque eu tenho uma perna de pau.

NOVAS OPORTUNIDADES

A Educação é um bem essencial. Por aqui leva-se a sério a valorização intelectual do indivíduo. O plano de novas oportunidades do baronato comporta um sem número de medidas que visam melhorar a qualidade de vida dos cidadãos, promovendo a sua qualificação e colocação no mercado de trabalho. Ficar bem na fotografia perante o exterior não é de todo o que nos move, embora queiramos obviamente que os outros não pensem que somos os mais atrasados da Europa. As directrizes do plano são de grosso modo:

• Promoção de visitas a instituições escolares da região com possibilidade de realização de actividades. A realização de cada actividade proporcionará ao participante fazer um ano de ensino, pulando automaticamente para o ano seguinte. As actividades poderão ser à escolha do participante estando sempre sujeitas à aprovação. No entanto existem actividades propostas, as quais exporemos de seguida:
  · Bullying;
  · Jogo da macaca;
  · Bate Pé;
  · Vídeo e Fotografia na sala de aula;
• Realização de tertúlias culturais na Tasca do Azedo que proporcionarão créditos aos participantes. Trinta créditos darão equivalência ao décimo segundo ano de escolaridade. Cada tertúlia poderá fornecer até 3 créditos distribuídos do seguinte modo:
  · Participação na tertúlia – 1 crédito;
  · Participação e intervenção activa – 2 créditos;
  · Participação, intervenção activa e fornecimento de vinho e petiscos – 3 créditos;
  Cantar à desgarrada ou agredir outro tertuliano não será considerada participação activa. Ajudar a levar camarada de tertúlia alcoolizado até casa e beber de penalty sim.

LEI DA ROLHA

Não existem partidos cá nas terras do Barão. Não é um problema de democracia, mas sim de saúde. Sempre que se fala em partidos o nosso líder sofre uma espécie de ataque de tosse bastante intenso e até assustador que só não é letal graças ao seu arcaboiço, alicerçado em anos e anos de consumo de bagaço, vinho e licor de poejo. Bem, não é só a saúde dele a penar. Quem profere a palavra parece perseguido por uma estranha maldição.
Muitos dos que ousaram referir o termo sofreram mazelas irreversíveis. Poderia aqui referir a altura em que Ti’Bezana propôs a criação dum partido para “debater” (outra palavra nefasta) a situação da Ilha com o Barão. Dois dias após tal observação o velhote, enquanto seguia na sua bicicleta rumo ao terreno que possui nas Arroteias, foi colhido por uma mula junto ao caminho-de-ferro. A mula corria desvairada perseguindo uma carrinha com uma cenoura atada num cordel preso à traseira. A mula era do Barão. A carrinha e a cenoura também. Há coincidências incríveis.
Eu não quero enfermar o Barão. Nem tão pouco quero desafiar o Universo, pois acreditem que a mula é bem grandinha. Mas era giro ter partidos. Mais que não seja pelos Congressos que se poderiam realizar. Muita gente junta, uns a gritar, outros a dormir. Votar coisas sem saber muito bem o quê e de forma bem desorganizada. Era giro. E aposto que por aqui, se fossemos votar algo que ficasse conhecido por Lei da Rolha, iríamos certamente ter muitos congressistas. Rolha soa a garrafa. Garrafas geralmente são de vinho e por cá ninguém nega um copito!

PEC

Isto da crise também tem afectado (e muito) a Ilha do Rato e Arredores. Coisas como a quebra nos mercados financeiros, o preço da gasolina ou o excesso de consumo de canivetes e outros mariscos são assuntos esmiuçados nos cafés e tascas da região.
O Barão, Zé Caxias, seguindo o exemplo do governo português, tomou a decisão de criar um PEC.
O PEC, Plano de Extinção de Canivetes (e afins), será aplicado em todas as casas de petisco, limitando o consumo de tal alimento aos duzentos gramas por dia por cliente.
O PEC será uma forma de nos credibilizarmos perante os investidores estrangeiros, de lhes mostrarmos que afinal não somos aqueles tipos que só se sabem alimentar de bivalves e de cerveja. Assim, tal qual os portugueses da República, podemos ficar orgulhosos pelo facto dos estrangeiros voltarem a gostar de nós. Mesmo que isso nos custe menos um petisco ao final da tarde, ou no caso dos da República, os olhos da cara (e o do tardoz também).

As Greves na Ilha do Rato

Aqui no baronato da Ilha do Rato e Arredores também se faz greve. E tal como na República as partes antagónicas no conflito possuem geralmente dados dissonantes.
A última greve que cá se fez foi organizada pelo Sindicato dos Técnicos da Apanha de Algas para Fins Terapêuticos.
Os dados do Sindicato referiam 93% de adesão à greve. O Gabinete do Barão do Rato lançou a percentagem de 19,33% de adesão.
Sinceramente não sei em quem acreditar. É que para além destas diferenças, a matemática destes valores está a deixar-me com o cérebro em papas (não é preciso muito diga-se).
Os ditos técnicos são na sua totalidade três, contando com o Ricardino, que está de baixa vai para 4 anos devido a um ataque de caspa agudo que sofreu enquanto comia batata-doce crua na taberna da Veluda. Ora, sendo três trabalhadores e pegando nos valores apresentados consigo ver apenas duas hipóteses:
· O pessoal foi todo trabalhar com a excepção da dentadura e do capachinho do Manel da Vitória, que ficaram em casa;
· Ninguém foi trabalhar com a excepção das micoses nos pés do Adalberto;