sexta-feira, fevereiro 16, 2007

Maré-cheia – Reedição

A uma maré-vazia sucede-se uma maré-cheia. O rio tem os seus ciclos, tal como a vida. É bom ver os lodos cobertos pelo prateado do Tejo, ouvir o chapinhar das tainhas, cheirar a maresia trazida pelos ventos do norte. É para esses momentos que vivo. É neles que me inspiro.
Partir pela manhã na minha herdada barcaça, na subida da maré, indo até à Ilha do Rato, é um ritual que sigo desde que me lembro de existir. Comecei esta romaria com o meu Avô, o saudoso “Custou” Caxias. A alcunha provém das semelhanças físicas e de hábitos com o velho lobo-do-mar francês. O meu avô era um homem fantástico, com uma cultura alicerçada nas horas passadas a jogar à bisca lambida com outros marinheiros, com um charme capaz de derreter uma estátua de bronze, com um sentido de humor capaz de fazer chorar a rir um tronco dum chaparro ressequido pelo Sol. Para além de marinheiro e estudioso do mar foi também um grande mecenas, tendo criado a famosa e tantas vezes incompreendida Fundação Caxias.
A Fundação, com sede na Tasca do Azedo, tem a responsabilidade cívica de apoiar jovens com valor, nomeadamente jogadores de dominó, do chinquilho, futebolistas, poetas, músicos e todos aqueles que de alguma forma desejam viver da sua arte. Os tipos de apoio variam consoante a qualidade e experiência a nível artístico, podendo ir desde a motivante palmadinha nas costas até à entrega duma bolsa mensal. A bolsa pode alternar entre o azul-bebé, o rosa choque e o preto e tem fecho éclair. Contém várias coisas no seu interior como uma malha, canetas Bic (laranja e cristal), um baralho de cartas, dois bilhetes de autocarro dos Colectivos do Barreiro, saquetas de Ultra-levur e um after-shave da loja dos trezentos.
Agora vou porque o tempo escoa. A Ilha do Rato espera-me para lá deste mar-chão. Voltarei na descida da maré, isto se o casco decidir que ainda não é hoje que se rende à investida do rio ou se, como diz a lenda, a Ninfa me raptar e me mantiver cativo (contra a minha vontade, claro) nos areais da Ilha. Se esta última coisa me acontecer não se incomodem a pedir ajuda, eu cá me hei-de desenrascar!

segunda-feira, fevereiro 12, 2007

Tentando irritar Budistas II

- Hã?! Eu não! Como é que…
- Não me contrarie por favor, diga lá. Isso se quer que eu o ajude a ultrapassar esses traumas…
- Eu só vim cá por causa das aftas que costumo ter quando como cascas de tremoço…
- Meu caro… não negue… não me insulte (isto é dito mantendo um ar irritantemente calmo e abichanado).
- Mas com estas três respostas concluiu que eu tenho problemas psicológicos?!
- Os testes são milenares. Não há engano possível. Não negue que tem problemas.
- Milenares?! Mas o Pai Natal tem mil anos?!
Com esta pergunta senti uma ténue esperança em recuperar a minha caderneta do Sport Billy e conquistar a caderneta de cromos da Abelha Maia da Titá. O tipo remexeu-se na cadeira, respirou fundo e disse:
- Já vi que não quer ser ajudado. Veio aqui afinal fazer o quê?
- Por causa das aftas… mas por favor explique-me lá porque é que as respostas indicam que eu estou maluco? Foi por causa da altura do Pai Natal?
- Não só meu caro. O teste no seu todo revela perturbações…
- Mas são apenas três perguntas! Até a TV Guia faz testes mais completos, você é um charlatão!
- Calma… não se exalte isso apenas vai piorar o seu estado.
- O meu estado?! Vai mas é pentear macacos meu grande palhaço, pensas que eu não me lembro de ti a enfardares porrada no liceu porque eras um cromo?!
- Pronto Talk tenha calma, respire fundo e isso passa… Talk? Talk? Venha cá que a gente oferece um cházinho… Talk?

sexta-feira, fevereiro 09, 2007

Tentando irritar Budistas I

Mestre Shakar, ou Zé Rui para quem o reconhece por detrás da túnica alaranjada e da cabeça rapada, é budista. Perito em medicina oriental, em Yoga e outras artes afins, mantém uma aparência de pura acalmia, de bem com o universo circundante, suavizada pelos seus indisfarçáveis tiques de gay.
No outro dia fiz uma aposta: “Eu consigo tirar do sério o Mestre Shakar”. A minha amiga Titá, cliente dele desde que lhe apareceram os soluços compulsivos sempre que ouve uma música do Nat King Cole cantada em espanhol, passa o tempo a gabar a profunda tranquilidade de Shakar: “Impressiona olhar para a sua expressão tranquila enquanto tento acertar, com papéis enrolados, numa jarra Ming que o tipo tem em cima da prateleira”.
Com a minha colecção de cromos do Sport Billy em risco, lá parti eu até ao consultório do Mestre. Antes de entrar no gabinete a sua assistente deu-me um questionário para responder, com as seguintes três perguntas:
- Dorme bem durante a noite?
- Qual a sua cor favorita?
- Qual a altura do Pai Natal?
Respondidas as questões com um “Sim”, um “Azul” e um “Como é nórdico... deve ter para ai um metro e noventa”, entrei no gabinete. Shakar, após me cumprimentar com um aceno quase imperial fez a seguinte pergunta?
- Senhor Talk Talk, vejo pelas suas respostas que é uma pessoa bastante perturbada, qual é o seu problema?
(continua)

quarta-feira, fevereiro 07, 2007

A Tropa

Diz-se que a tropa faz de nós uns homens. A mim fez-me mais do que isso, tornou-me num homem prendado. Não só aprendi a atar atacadores de botas e a tomar banhos de três minutos, como ainda descobri uma maneira rápida de fazer a cama, dormindo na cama despojada do gajo que tinha desistido na semana anterior!
Ainda bem que não é todos os dias que acontece a semana de campo. É uma coisa chata, particularmente no Inverno e sobretudo se estivermos com diarreia. Como sou um tipo com alguma sorte a semana de campo foi no Outono, mas como sou desprevenido tive que me valer das folhas de eucalipto e duma carta que tinha recebido. Felizmente era apenas uma carta de amor.
O último dia da primeira semana de campo foi... estranho. Para além de ter depositado “minas” praticamente em todo o perímetro do acampamento vim a descobrir que o “Salvatore”, meu camarada de armas, andava com os “parafusos trocados”.
Tinha caído a noite, era hora de provar as delícias da ração de combate:
- Então Talk, que tal está o paté? – Perguntou-me o “Salvatore”.
- Ah… não é mau, mas já provei graxa para sapatos mais cremosa do que esta pasta… – Respondi-lhe eu.
- Pois… eu também não estou a gostar desta pastilha elástica, sabe mal!
- Pastilha elástica?!
- Sim… é essa coisita que tens ai no fundo da caixa?
- Ah ok, esta coisita aqui?!
- Sim sim.
- “Salvatore” esta coisita não é uma pastilha elástica…é um fulminante pá!
- Fulminante?! Isso é aquilo para ajudar a fazer fogo?!
- Sim isso. Tem calma … desde que não ponhas um fósforo na boca nem ranjas os dentes podes continuar a mascar isso na boa.

segunda-feira, fevereiro 05, 2007

Dar Autógrafos

Não gosto de dar autógrafos! Não é pela falta de jeito para fazer a minha rubrica, naquela já clássica indecisão em usar a mão esquerda ou o pé direito. Também não é por ter a mania que sou vedeta, deslumbrado pelo meu sucesso. No fundo sou um tipo discreto que gosta de passar despercebido, embora a coisa não seja fácil.
Mas por vezes temos mesmo que dar autógrafos. Não podemos desiludir as fãs. Especialmente se são educadas e principalmente se o autógrafo servir para uma boa causa. É uma dessas situações que me proponho a contar hoje:
Saía eu do Café do Parque quando uma jovem bem apessoada se abeirou de mim:
- Olá, peço desculpa… podia assinar-me isto?
- Bem… pode ser pode ser… estou com um pouco de pressa mas tudo bem… Qual o seu nome?
- Porque é que quer saber?
- Então para pôr no autografo?!
- Ahahahahah. Você é muito engraçado. Não é preciso… basta uma assinaturazita. Já agora, não quer saber para que é a petição?
- Petição?! Isto é para uma petição? Não é porque gosta dos I-Glamour e em especial de mim?!
- I-Glamour? Gostar de você? Desculpe… mas… não estou a perceber, eu nem o conheço…
- Não conhece o Talk Talk? Ah, isto anda bonito anda…pronto, tudo bem…. Qual é a causa?
- É para exigir que a Câmara construa um novo canil.
- Ok, eu assino. Nós músicos defendemos as boas causas…
- Ah, eu vi logo que era músico!
- Por causa do ar cool claro?
- Hã?! Não não… por causa da guitarra que traz às costas.

sexta-feira, fevereiro 02, 2007

Redescobrindo Facadas Canhoto

Facadas Canhoto é mais do que um poeta popular, mais do que um treinador de futebol perito em tácticas e metodologias de treino pouco ortodoxas e mais do que um amolador de malhas do chinquilho. Facadas Canhoto é um homem com duas alcunhas. Por isso fomos falar com ele:
- Facadas, você é a única pessoa que conheço que acumula duas alcunhas. Qual a origem de Canhoto?
- Vem do meu pai.
- Ele era esquerdino portanto?
- Não.
- Então?
- Era “direito”.
- Então porque é que lhe chamavam Canhoto?
- Vem do pai dele.
- Esse sim era canhoto então?
- Acho que não. O desgraçado do velho batia-me sempre com a mão direita.
- … e Facadas?
- Facadas vem do facto de eu ter andado no mundo dos faquires.
- Ah foi?! Uau, não sabia…
- Foi foi. Mas tive que desistir. Chegaram à conclusão que eu não tinha nascido para aquilo.
- Falta de pontaria a lançar as facas?
- Não sei. Nunca lancei nenhuma. O meu trabalho era afiar facas, pregos e coisas do género ao faquir, a bem dizer era eu que lhe fazia a cama. Pelos vistos não afiava com suficiente mestria. O gajo acordava todos os dias com dores nas costas.