Mais um texto do grande Zé Caxias:
“Renegado da minha terra (a Ilha do Rato) pela baixa da maré, aqui fico, preso no Continente, com o olhar perdido na imensidão do Mar da Palha. Nem os pezinhos de dança na Cleópatra me fazem sair desta carga nostálgica que me afecta a mente e o charme. A minha barcaça, herdada do meu “treta” avô, Fred o Marinheiro, permanece no cais seco aguardando a volta da maré. Espero que a maré demore a voltar pois com aquele casco roto e com o cabo que devia estar a prender a barcaça a fazer de estendal da roupa lá no quintal da Tia Albertina, acho que é bem capaz de se perder a herança centenária nos lodos do Tejo.
Ainda não tinha referido a tia Albertina, mulher cativante, tem a cultura de um pau de vassoura, a educação de um rinoceronte e a bondade de um pontapé no cu com botas de biqueira de aço. É mulher do enorme Jaquim Zarolho, corsário ao serviço do Capitão Migas no “Madalena do Gaio”. O trabalho do Jaquim é assaltar cacilheiros e canoas desportivas no Mar da Palha, a tia Albertina é dona de casa e nas horas livres faz negócio ilícito de venda de rifas. Casal espantoso. Em breve conto estar com eles. Provavelmente na próxima semana, altura em que acaba o prazo de 2 meses que a Tia me deu para pagar os dois contos de réis que me cobrou pela bainha das calças que comprei na Feira da Moita nos saldos. Um até um dia daqueles para todos vós e para todos nós também.”
terça-feira, março 08, 2005
sexta-feira, março 04, 2005
Ibiza Mediaval Nights
Ao longo dos séculos foi um ver se te avias. Era princesa castelhana com rei português, princesa portuguesa com rei castelhano, príncipes aragoneses com duquesas castelhanas. Enfim era a loucura dos arranjinhos. Mas afinal onde é que esta gente se juntava? Onde é que eles se conheciam e faziam as trocas?
Pois bem, estudos indicam que Ibiza era o local onde as várias cortes ibéricas se juntavam e viam o que tinham para a troca. O pessoal alugava aquilo aos muçulmanos (há quem diga que foi por causa do monopólio dos hotéis e casas nocturnas que a malta correu com os mouros), e ia para lá conhecer gajas e troca-las pelas irmãs e filhas e assim. Isto sempre ao som dos DJ´s da altura que punham sons a partir, como é lógico. Era a desbunda total – “Follow the lieder lieder, follow de lieder…”.
Pois bem, estudos indicam que Ibiza era o local onde as várias cortes ibéricas se juntavam e viam o que tinham para a troca. O pessoal alugava aquilo aos muçulmanos (há quem diga que foi por causa do monopólio dos hotéis e casas nocturnas que a malta correu com os mouros), e ia para lá conhecer gajas e troca-las pelas irmãs e filhas e assim. Isto sempre ao som dos DJ´s da altura que punham sons a partir, como é lógico. Era a desbunda total – “Follow the lieder lieder, follow de lieder…”.
quarta-feira, março 02, 2005
Dicas sobre os i-glamour
Há muito que se colocam as questões - Quem são afinal os i-glamour? Que andam eles a fazer de momento?
Sempre que possivel prestaremos algumas informações sobre a Banda como as que se seguem:
Members
Crazy Charm – Electric Guitar and Vocal
Talk Talk – Bass, Keyboards and Back Vocal
Mr. Stylish – Drums, Percussions and Not Vocal
Philosophy of the band – Leave fast, die very old and in charming.
Objective of the band – They want that the people of the word recognize their work us the best of all times in the Universe. They believe in it… they know it!!
Style of music – Universal Punk Rock Pop Charm.
Estas dicas encontram-se em inglês, pois o objectivo da Banda é a Internacionalização
Sempre que possivel prestaremos algumas informações sobre a Banda como as que se seguem:
Members
Crazy Charm – Electric Guitar and Vocal
Talk Talk – Bass, Keyboards and Back Vocal
Mr. Stylish – Drums, Percussions and Not Vocal
Philosophy of the band – Leave fast, die very old and in charming.
Objective of the band – They want that the people of the word recognize their work us the best of all times in the Universe. They believe in it… they know it!!
Style of music – Universal Punk Rock Pop Charm.
Estas dicas encontram-se em inglês, pois o objectivo da Banda é a Internacionalização
A Ilha do Rato
O mistério permanece sobre a sua descoberta. Muitos acreditam ser uma Ilha Sagrada, talvez quiçá a Atlântida Perdida. Para nós é apenas um território em busca da independência, subjugada durante anos ao centralismo lisboeta. De seguida expomos algumas informações pertinentes sobre a Ilha:
Área – Variável
População – Cerca de 0 na maré-baixa e vai até aos 100 na maré-cheia durante o Verão
Língua – Na generalidade o português
Governo – Pertença de Portugal desde a sua descoberta. Reclama-se por um Principado ao estilo monegasco.
Moeda – Questão a pensar.
Principais actividades – Turismo, vícios e pesca
História – Descoberta por acaso em 1392 pelo Comandante Frederico da Silva (Fred Caxias), quando este perdido e confundido pelos gases das fábricas do Barreiro, ao pretender dirigir-se para o Bugio, fez rumar o seu barco a remos na direcção do Mar da Palha. Outra versão da história afiança que o objectivo de Fred era descobrir o Caminho Marítimo para a Moita, mas que deparou com a ilha a meio. Desde então que a Ilha do Rato é legitimamente pretendida pela família do navegador (hoje em dia o nosso Zé Caxias).
Área – Variável
População – Cerca de 0 na maré-baixa e vai até aos 100 na maré-cheia durante o Verão
Língua – Na generalidade o português
Governo – Pertença de Portugal desde a sua descoberta. Reclama-se por um Principado ao estilo monegasco.
Moeda – Questão a pensar.
Principais actividades – Turismo, vícios e pesca
História – Descoberta por acaso em 1392 pelo Comandante Frederico da Silva (Fred Caxias), quando este perdido e confundido pelos gases das fábricas do Barreiro, ao pretender dirigir-se para o Bugio, fez rumar o seu barco a remos na direcção do Mar da Palha. Outra versão da história afiança que o objectivo de Fred era descobrir o Caminho Marítimo para a Moita, mas que deparou com a ilha a meio. Desde então que a Ilha do Rato é legitimamente pretendida pela família do navegador (hoje em dia o nosso Zé Caxias).
terça-feira, março 01, 2005
Toda a Verdade
Meus senhores, a verdade crua e nua será revelada nos pontos que se seguem sem preconceitos ou conceitos politicamente correctos que de forma ignóbil vêm destruindo a nossa sociedade… cá vai:
1. Os Templário que como todos sabemos eram uns meninos que adoravam certos colinhos, foram transformados por El Rei D. Diniz (que os acolheu em Portugal) nuns machos latinos, tendo inclusive à posteriori introduzido em Portugal a famosíssima imagem de marca lusitana, mindinho com unha grande;
2. O grande tesouro dos Templários em tempos escondido em Tomar, foi descoberto pela Ala Portuguesa dos guerreiros Niitsumy, que nos revelaram que se tratava duma inédita colecção de cromos do México 86 desfalcada de dois cromos: Brutagueno da selecção espanhola e o nosso Carlos Manuel, que na altura ainda não era do Sporting desde pequenino;
3. Os franceses inventaram escandalosamente a história dos Merovíngios e da sua ascendência divina, por se considerarem inferiores fisicamente aos portugueses emigrantes que na altura já lá trabalhavam que nem mouros, com os seus fartos bigodes estilo Artur Jorge campeão europeu;
4. Quando Colombo chegou à América comeu pataniscas e vinho verde vendidos pelo chefe da tribo dos Comanches, Perna-longa da Silva Cardoso que se prova de ascendência lusa pela pergunta com que surpreendeu o Almirante: “ Salvador olha lá pá, porque é que vieste com a espanholada?”;
5. Espanha não existe. David Coperfield criou a ilusão da Espanha para nós podermos comer caramelos e pormos gasolina mais barata e claro, para as nossas mulheres puderem ir aos saldos da Mango, Zara, Máximo Dutti, etc;
6. Nil Armstrong pisou a lua em 1969 e...viu a cruz de Cristo tatuada na superfície lunar e o símbolo da Juve Leo (dizendo Since 1976) por baixo;
7. Olivença não é Portuguesa nem Espanhola. É comunista. Foi adquirida em leilão pelo camarada Carlos Carvalhas em 1981 aquando da festa do Avante perante a insistência do camarada Álvaro Cunhal que dizia: “Olhe que não camarada, olhe que não, olhe que é ilegal, a constituição diz que isto é Alentejo, portanto já nos pertence por direito, não é necessária a compra.”;
8. O Benfica não tem nada 6 milhões de adeptos. Toda a gente sabe que o Luís Filipe Vieira, o José Veiga, o Simão, o Carlos Manuel desde o fim dos anos 80, o Cadete (tornou-se e depois desde que anda com a Nicole deixou também de ser), não são do Benfica. O Bruno Paixão (após tortura) também afirma que não é do Benfica. Feitas as contas são 5 milhões e novecentos e noventa e nove mil e novecentos e noventa e quatro.
1. Os Templário que como todos sabemos eram uns meninos que adoravam certos colinhos, foram transformados por El Rei D. Diniz (que os acolheu em Portugal) nuns machos latinos, tendo inclusive à posteriori introduzido em Portugal a famosíssima imagem de marca lusitana, mindinho com unha grande;
2. O grande tesouro dos Templários em tempos escondido em Tomar, foi descoberto pela Ala Portuguesa dos guerreiros Niitsumy, que nos revelaram que se tratava duma inédita colecção de cromos do México 86 desfalcada de dois cromos: Brutagueno da selecção espanhola e o nosso Carlos Manuel, que na altura ainda não era do Sporting desde pequenino;
3. Os franceses inventaram escandalosamente a história dos Merovíngios e da sua ascendência divina, por se considerarem inferiores fisicamente aos portugueses emigrantes que na altura já lá trabalhavam que nem mouros, com os seus fartos bigodes estilo Artur Jorge campeão europeu;
4. Quando Colombo chegou à América comeu pataniscas e vinho verde vendidos pelo chefe da tribo dos Comanches, Perna-longa da Silva Cardoso que se prova de ascendência lusa pela pergunta com que surpreendeu o Almirante: “ Salvador olha lá pá, porque é que vieste com a espanholada?”;
5. Espanha não existe. David Coperfield criou a ilusão da Espanha para nós podermos comer caramelos e pormos gasolina mais barata e claro, para as nossas mulheres puderem ir aos saldos da Mango, Zara, Máximo Dutti, etc;
6. Nil Armstrong pisou a lua em 1969 e...viu a cruz de Cristo tatuada na superfície lunar e o símbolo da Juve Leo (dizendo Since 1976) por baixo;
7. Olivença não é Portuguesa nem Espanhola. É comunista. Foi adquirida em leilão pelo camarada Carlos Carvalhas em 1981 aquando da festa do Avante perante a insistência do camarada Álvaro Cunhal que dizia: “Olhe que não camarada, olhe que não, olhe que é ilegal, a constituição diz que isto é Alentejo, portanto já nos pertence por direito, não é necessária a compra.”;
8. O Benfica não tem nada 6 milhões de adeptos. Toda a gente sabe que o Luís Filipe Vieira, o José Veiga, o Simão, o Carlos Manuel desde o fim dos anos 80, o Cadete (tornou-se e depois desde que anda com a Nicole deixou também de ser), não são do Benfica. O Bruno Paixão (após tortura) também afirma que não é do Benfica. Feitas as contas são 5 milhões e novecentos e noventa e nove mil e novecentos e noventa e quatro.
National Geographic
Iniciamos aqui uma série de crónicas desse grande vulto da cultura Barreiro/Moitense, Zé Caxias, o Barão da ilha do Rato, retiradas do seu mais recente livro “O Charme, Eu e Elas”:
“Há coisas extraordinárias! Um tipo cheio de classe como eu, que come gajas como os putos americanos comem “Cornos Flexis”, tem que passar por cada uma que só visto. Ontem dei comigo na casa duma tipa que até era gira, não fossem os pêlos no nariz e as pernas da grossura dum chaparro, capaz de fazer sombra a uma família com 7 filhos, num piquenique em pleno mês de Agosto. Coisas levam a coisas, situações tornam-se noutras situações e pimba… dormi lá na casa dela. De manhã ao levantar-me fui até à casa de banho, para pôr um bocado de água nos olhos a ver se depois dava com a saída, e foi aí que aconteceu o que não estava à espera. Quando entrei na casa de banho e fui a olhar para o espelho ia morrendo de susto. A gaja em vez do espelho tinha uma televisão por cima do lavatório. E estava ligada pá, então não é que a tipa tinha a televisão naquele canal dos animais, quando vi aquilo gritei logo para a gaja – ó chavala o que é esta treta? Macacões na TV minha? – e ela disse-me que eu estava maluco, quer dizer, ainda por cima eu é que estou maluco! ”
Zé Caxias, o charme, a sedução, o estilo, o glamour…enfim mais palavras para quê?
“Há coisas extraordinárias! Um tipo cheio de classe como eu, que come gajas como os putos americanos comem “Cornos Flexis”, tem que passar por cada uma que só visto. Ontem dei comigo na casa duma tipa que até era gira, não fossem os pêlos no nariz e as pernas da grossura dum chaparro, capaz de fazer sombra a uma família com 7 filhos, num piquenique em pleno mês de Agosto. Coisas levam a coisas, situações tornam-se noutras situações e pimba… dormi lá na casa dela. De manhã ao levantar-me fui até à casa de banho, para pôr um bocado de água nos olhos a ver se depois dava com a saída, e foi aí que aconteceu o que não estava à espera. Quando entrei na casa de banho e fui a olhar para o espelho ia morrendo de susto. A gaja em vez do espelho tinha uma televisão por cima do lavatório. E estava ligada pá, então não é que a tipa tinha a televisão naquele canal dos animais, quando vi aquilo gritei logo para a gaja – ó chavala o que é esta treta? Macacões na TV minha? – e ela disse-me que eu estava maluco, quer dizer, ainda por cima eu é que estou maluco! ”
Zé Caxias, o charme, a sedução, o estilo, o glamour…enfim mais palavras para quê?
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