A 4ª Pena Branca – Capítulo I

Tinham passado muitas luas desde que Pé Grande visitara pela última vez a tenda de Urso Chorão. Voltara a trilhar aqueles caminhos cavalgando apressadamente o seu corcel negro, com receio que caísse a noite e com ela viessem os seres maléficos da floresta para o atormentar, os mosquitos.
A tenda, uma espécie de T3 em duplex, erguia-se numa clareia junto a um pequeno riacho. Pé Grande estranhou a placa que dizia: “Vende-se por bom preço, contacto por "sinais de fumo": 5 bolas de fumo grandes, espaço, 3 bolas de fumo pequenas”.
Penetrou sem grandes cerimónias no interior da tenda. Urso Chorão não se apercebeu da sua chegada. Pé reparou nos fantoches colocados em cada uma das suas mãos. Tinham estranhas parecenças com ele próprio e com outro velho conhecido, o Touro Enfezado. Começou a observar Urso Chorão a brincar com os bonequitos fazendo vozes esganiçadas:
“Olá Urso Chorão… queres vir brincar connosco?” “Anda Urso… vem brincar com os teus amiguinhos como no antigamente”.
Nisto Chorão apercebeu-se que estava a ser observado. Parou, jogou os bonequitos para longe e exclamou:
- Olá Grande Chefe Pé Grande… o que te trás por cá?
- Que é isso? A brincar com bonequitos “mene”?
- Não pá… estás louco?! Is… isto é para uma peça de teatro que ando a ensaiar!
- Ah bom! Olha temos que falar sobre uma situação que surgiu. O Velho Sábio Raspa o Tacho diz que preciso de encontrar uma tal de 4ª Pena Branca para ser aclamado Chefe Supremo da Tribo dos Glamouraches. O problema é que eu nem sei onde estão as outras três penas e como é que eu distingo essas da quarta e/ou vice-versa…é pá… tu que costumas comprar aquelas revistas sobre montes de coisas que não lembram ao diabo… pensei que me pudesses ajudar…
- Eu conheço a lenda das penas. Tens que as encontrar todas e quando encontrares a última entenderás. Vieste ter com a pessoa certa. Vais ter que partir numa viagem e que melhor batedor para te acompanhar do que eu? Sim, eu que conheço estes bosques como a palma das minhas mãos!
- A última vez que disseste isso andámos perdidos três semanas. E isto apenas porque queríamos ir à tenda do Cachimónia Verde… que ficava do outro lado do acampamento…
- Está bem… mas aquilo era um acampamento grande… e a fumaça de cachimbo naqueles tempos era bem forte… batia cá dentro como shots de Tropicais.

A música do Talk Talk - New Order

Consultório de Psicologia com Doutor James – II

Olá James:
Não sou um tipo bem-parecido. A última vez que ouvi a palavra “lindo” ligada à minha pessoa estava bêbedo e tinha vomitado nos estofes do carro do Zolinha. Disse-me ele: “Lindo serviço que aqui fizeste Zé Tó!”. Conheci uma moça muito gira que se chama Gigi. Acho que ela é tímida. Sempre que lhe digo “olá” ela responde-me “adeus” ou “baza” e até houve uma vez que disse “sai daqui oh monte de esterco”. O que posso fazer para a conquistar?
Z. T. Bodega, Baixa da Banheira


Primeiro quero agradecer-te por nos teres enviado uma foto de corpo inteiro, assim sempre ficamos com uma ideia melhor do que temos pela frente. Aconselho-te no entanto a não combinar o nu integral com meias brancas. A ideia até nem é má de todo, uma vez que as meias desviam um pouco a atenção da lástima que é tudo o resto, no entanto podias ter optado por meias de homem e não meias de senhora.
Quanto à questão que colocas tenho a dizer que… é melhor desistires. Trata-se obviamente de muita areia para a tua camioneta!
Não metas a fasquia tão elevada. Pensa mais de acordo com as tuas possibilidades reais. Que tal convidares uma manequim de loja, daquelas de plástico, para sair? Falam pouco e ao que consta são surdas, o que permite que tu digas os maiores disparates sem que elas se apercebam.
Dr. James

A música do Talk Talk - Sigur Ros

Consultório de Psicologia com Doctor James – I

Iniciamos aqui mais uma rúbrica. Desta feita teremos o apoio do Doctor James, um conceituado expert em Psicologia das Relações. As cartas que James recebe são aqui publicadas parcialmente, bem como as suas respostas.

Olá Doutor James:
Sou um tipo extremamente sensível. Só de fixar os olhos no luar caiem-me lágrimas… diz-se que as moças não apreciam homens sensíveis… será verdade?
Nuno, Brejos

Não Nuno, isso não é verdade. Ás vezes quando como gelados dóiem-me as gengivas e nenhuma moça me “deu com os penantes” por causa disso. Também já ouvi falar de tipos que são alérgicos a pêssegos, quando os comem a cabeça incha até ficar com a forma dum gigantesco balão de ar. São situações que acontecem.
Nunca tinha conhecido ninguém alérgico à Lua. Já experimentaste andar de óculos-de-sol á noite? Acho que irias parecer um bocado totó mas pronto, sempre é melhor do que começar a lacrimejar em frente das miúdas. Elas ainda iam pensar que tu estavas a chorar e ficavam a achar que eras maricas.
Dr. James

Manual do Guerreiro Niitsumy – Capítulo Final

- O Guerreiro Niitsumy é másculo. Ri-se perante as adversidades, desinfecta as feridas com aguardente, lava os dentes com Calgon. Se por algum acaso verter água dos olhos é porque bocejou ou porque inadvertidamente arrancou pêlos do nariz.
- O Guerreiro Niitsumy desconhece o sabor do medo. A sua espada é forjada para trespassar seres maléficos como Minotauros, Orcs, Trolls e por vezes baratas que aparentemente têm asas e vagueiam em salas de estar.
- O Guerreiro Niitsumy é uno com o Universo. O Guerreiro Niitsumy não lança comandos de televisão ao ar. A excepção a esta norma acontece quando está a passar o vídeoclip da Sabrina na TV.