Consultório de Psicologia com Doutor James – II

Olá James:
Não sou um tipo bem-parecido. A última vez que ouvi a palavra “lindo” ligada à minha pessoa estava bêbedo e tinha vomitado nos estofes do carro do Zolinha. Disse-me ele: “Lindo serviço que aqui fizeste Zé Tó!”. Conheci uma moça muito gira que se chama Gigi. Acho que ela é tímida. Sempre que lhe digo “olá” ela responde-me “adeus” ou “baza” e até houve uma vez que disse “sai daqui oh monte de esterco”. O que posso fazer para a conquistar?
Z. T. Bodega, Baixa da Banheira


Primeiro quero agradecer-te por nos teres enviado uma foto de corpo inteiro, assim sempre ficamos com uma ideia melhor do que temos pela frente. Aconselho-te no entanto a não combinar o nu integral com meias brancas. A ideia até nem é má de todo, uma vez que as meias desviam um pouco a atenção da lástima que é tudo o resto, no entanto podias ter optado por meias de homem e não meias de senhora.
Quanto à questão que colocas tenho a dizer que… é melhor desistires. Trata-se obviamente de muita areia para a tua camioneta!
Não metas a fasquia tão elevada. Pensa mais de acordo com as tuas possibilidades reais. Que tal convidares uma manequim de loja, daquelas de plástico, para sair? Falam pouco e ao que consta são surdas, o que permite que tu digas os maiores disparates sem que elas se apercebam.
Dr. James

A música do Talk Talk - Sigur Ros

Consultório de Psicologia com Doctor James – I

Iniciamos aqui mais uma rúbrica. Desta feita teremos o apoio do Doctor James, um conceituado expert em Psicologia das Relações. As cartas que James recebe são aqui publicadas parcialmente, bem como as suas respostas.

Olá Doutor James:
Sou um tipo extremamente sensível. Só de fixar os olhos no luar caiem-me lágrimas… diz-se que as moças não apreciam homens sensíveis… será verdade?
Nuno, Brejos

Não Nuno, isso não é verdade. Ás vezes quando como gelados dóiem-me as gengivas e nenhuma moça me “deu com os penantes” por causa disso. Também já ouvi falar de tipos que são alérgicos a pêssegos, quando os comem a cabeça incha até ficar com a forma dum gigantesco balão de ar. São situações que acontecem.
Nunca tinha conhecido ninguém alérgico à Lua. Já experimentaste andar de óculos-de-sol á noite? Acho que irias parecer um bocado totó mas pronto, sempre é melhor do que começar a lacrimejar em frente das miúdas. Elas ainda iam pensar que tu estavas a chorar e ficavam a achar que eras maricas.
Dr. James

Manual do Guerreiro Niitsumy – Capítulo Final

- O Guerreiro Niitsumy é másculo. Ri-se perante as adversidades, desinfecta as feridas com aguardente, lava os dentes com Calgon. Se por algum acaso verter água dos olhos é porque bocejou ou porque inadvertidamente arrancou pêlos do nariz.
- O Guerreiro Niitsumy desconhece o sabor do medo. A sua espada é forjada para trespassar seres maléficos como Minotauros, Orcs, Trolls e por vezes baratas que aparentemente têm asas e vagueiam em salas de estar.
- O Guerreiro Niitsumy é uno com o Universo. O Guerreiro Niitsumy não lança comandos de televisão ao ar. A excepção a esta norma acontece quando está a passar o vídeoclip da Sabrina na TV.

A música do Talk Talk – The Cure

Já foi um blog. Agora passa a ser uma rúbrica aqui no I-Glamour.

Não conhecia esta música até a ouvir ao vivo em Março último… o concerto abriu assim... Plainsong!

Manual do Guerreiro Niitsumy – Capítulo Terceiro

- Aos Mestres Jedi é permitida a entrada na Ordem dos Guerreiros Niitsumy. No entanto devido ao Processo de Bolonha terão que realizar duas cadeiras de modo a obterem as devidas equivalências. As cadeiras são: “Cabeçadas à Cais do Sodré” e “Comer jaquinzinhos à mão”.
- O Guerreiro Niitsumy sabe que a sua descomunal superioridade física, técnica e intelectual relativamente aos outros resulta dessa fantástica qualidade que possui: a modéstia.
- O Guerreiro Niitsumy não deve tomar café quando bebe álcool. O café tomado após a ingestão de “algumas” imperiais e dois copos de whisky provoca-lhe visão turva, baralhação e um pouco mais tarde náuseas, vómitos e diarreia. Em combate este tipo de sintomas é chato. Em casa, ás 3 da manhã e sem voluntários para lhe fazer um cházinho, também.