Novo Vocalista (temporário) dos I-Glamour

Desde que o nosso vocalista, Crazy Charm, decidiu experimentar whisky de Alverca, noite sim noite também, que a sua voz se degradou. Nunca mais se ouviu aquela espécie de cana rachada, acompanhada de tosse nos graves e praticamente inexistente nos agudos. Hoje quase parece um cantor à séria, daqueles que cantam nos karaokes e dedicam músicas do Toni Carreira à namorada!
Os nossos fãs não querem isso. Os nossos fãs exigem aquele chiar de travões, aquele som a lembrar uma lima a alisar uma superfície metálica rugosa. Mas como agora não é possível e enquanto o nosso vocalista recupera a voz à custa de Calgon para máquinas de lavar roupa e vinho tinto carrascão resta-nos prosseguir a tour com outro vocalista.
O primeiro nome que nos surgiu foi o de Jaques, o papagaio do Zeca. Já tinha feito uns ensaios connosco e conhecia as músicas mas o seu manager, o próprio Zeca, exigiu mundos e fundos… “Poleiro novo, 2 quilos de sementes de girassol e 5 litros de Sumol laranja por dia”. Era demais… especialmente para um elemento que nem era muito simpático para o resto da banda, o Seducer que o diga que ia ficando sem o dedo quando certo dia lhe tentou fazer uma festinha.
De seguida tentámos um casting. O gajo mais estranho que nos apareceu dizia que era vocalista numa banda de “covers” e que tinha tido aulas de música. Quer dizer, para que é que um gajo que canta afinado e sabe tocar um instrumento a olhar para uma pauta interessa a uma banda como os I-Glamour?! Desconfiado perguntei-lhe: “Olha lá pá, consegues comer um coirato em apenas 4 segundos?” Ele respondeu: “Acho que nunca provei disso!”. O Seducer tratou logo de lhe indicar o caminho mais curto para fora da garagem.
Já em desespero entra-nos garagem a dentro um peru albino de ar altivo. Trazia uma sacola à tiracolo com uns escritos estranhos que alguns de nós identificámos mas que para manter a nossa identidade secreta não revelámos.
“Olha um peru albino?” perguntou o Seducer!
“Albino o catano, ok?!” Respondeu o peru em português com pronúncia de Beja.
“Fonix… o bicho fala!” Devolveu o Seducer!
“Claro que falo pá, eu sou o famoso Peru das Neves e venho da terra dos Guerreiros Niitsumy, venho para cantar o punk rock com vocemessês”
Após dois ensaios vimos que era o que precisávamos. Óptima atitude, loucura quanto baste e gosto pela vida de taberna… enfim, desde que não hajam caçadores ou defensores dos direitos dos perus na audiência acho que o futuro próximo da banda está garantido.

Estilo, bolotas e porcos

Se és um jovem imberbe, inseguro, tímido e que acha que antes de abrir o primeiro Macdonald´s em Portugal “jantar fora com o pessoal” era sinónimo de “comer na casa do amigo que tiver a varanda maior”, este texto é para ti! Aproveita que é à borla!
Deixa-me que te diga uma ou duas coisas sobre estilo e a forma como por vezes é confundido com outras qualidades humanas como o “brutamontismo”, a capacidade de caminhar de forma (mais ou menos) erecta mas como se as virilhas estivessem assadas ou então a coragem daqueles que andam pelas ruas mascarados de espantalhos!
Primeiro: Se há coisa que não dá estilo nenhum é confundir uma bolota com um supositório. É certo que a forma é parecida mas a cor não tem nada a ver. Ao que consta ambos podem ser em teroria introduzidos no ânus, mas como é quase certo que nunca viste uma bolota, não vá o diabo tecê-las e a confundas com um melão, em caso de febre alta fica-te pelos supositórios!
Falando agora pela positiva, perguntas tu “E então o que dá estilo, Mestre Talk?”
Pois… é aí que a porca torce o rabo, ou como diria o Licínio Chispes “é aí que a porca coça o rabo”. Para se ter estilo não basta evitar não o ter. Podes deixar de ser um cromo mas dai a atingires níveis estilísticos aceitáveis vai uma grande distância.
Pronto… já não usas aquelas calças que continuariam a ficar ridículas mesmo que tivesses mais 30 quilos, já consegues falar com aquela moça dos seios fartos sem ser apenas pela Internet e até já sabes que música rock não é bem aquelas coisas actuais que tu ouves carregadas de misturas dos anos 70 e 80, mas ainda assim falta-te aquele pequeno toque, aquele borralho de classe para atingires o objectivo.
E surpresa das surpresas o que te falta é simples. Tão simples que até vais ficar irritado por nunca teres usado essa mais valia que teria evitado todas aquelas “tampas” por SMS que levaste desde o 2º ciclo (sim, porque os teus pais foram mauzinhos e só te compraram um telemóvel quando fizeste 10 anos)!
Em vez dum cão, dum gato ou duma iguana arranja um porco de estimação! Um porco é a solução, a chave do sucesso, o enfeite que te colocará no mundo dos tipos carregados de estilo!
Achas que há rapariga ou mulher (no teu caso apenas rapariga) que resista a um gajo que ande na rua a passear um porco pela trela? Especialmente se o porco se chamar Bóbi e pesar cerca de 100 quilos?
E depois que melhor animal para te ajudar a não confundir bolotas com supositórios?

Os Ultras Taurino

Foi na taberna do Romão que o encontrei. Nunca imaginei ver aquele gajo, outrora fervoroso seguidor do movimento Glam Rock, transformado agora num típico “beto do campo”. Cabelo de risco-ao-lado a semi tapar as orelhas, patilhas grandes, camisa aos quadrados, calças chinos beges com a bainha a terminar uns bons 5 centímetros acima dos sapatos de vela azuis, destacando intencionalmente a falta de meias.
- Oi Talk!
- Oh pá, então tudo bem?
- Tudo fixe e contigo?
- Também…que tens feito?
- Epá agora dedico-me à arte da tauromaquia.
- Ah sim?!
- Sim, sou líder dos “Ultras Taurino” que é uma claque de apoio à nossa equipa!
- Nossa equipa?! Mas também há equipas na tourada?
- Claro! Então os cavaleiros, bandarilheiros, cavalos, forcados, etc. formam a nossa equipa, os toiros e restante gado são a equipa adversária, aqueles aos quais nós chamamos nomes!
- Nomes?! Que tipo de nomes?
- Então por exemplo: “E quem não salta é toiro manso allez allez…”. E por outro lado apoiamos os nossos: “Tu espeta a bandarilha agora allez allez, tu espeta a bandarilha agora allez allez!”
- Uau! Vocês são uns grandes malucos!
- Pois somos Talk Talk! Já chegámos a ir apoiar o Gonzaga Albinito a Badajoz! Foi a loucura! A claque adversária, liderada por uma vaca de 400 quilos, entrou na arena invadindo o terreno de lide e nós entrámos também e começámos à pancada com mais de 30 cabeças de gado, cheguei a levar uma cornada pá!
- Então é por isso que coxeias?
- Não, coxeio porque antes de ser líder de claque tentei ser forcado!
- Ah… e aí é que levaste uma cornada?
- Não. É que na altura ainda usava cabelo comprido, lantejoulas, plumas e maquilhagem ao melhor estilo do Glam Rock. O pessoal do Grupo quando me viu confundiu-me com uma colaboradora do Bar Sedução e tratou logo de me arranjar um andar novo.

Fancy Boy

Encontrámo-nos à porta da Tasca do Azedo. Fazia meses que não nos víamos. Estranhei a forma como alterou o visual: já não usava as sandálias de cabedal mas sim uns chinelos de plástico, as unhas dos pés outrora grandes e afiadas como as garras duma águia apresentavam-se agora cortadas e envernizadas com algo que ele insistiu nervosamente em afirmar que era “pomada para as micoses”. O gorro de forcado, gamado numa lide dos “Trezentos da Moita” numa largada nos anos 90, dera agora lugar a um chapéu algures entre o vaqueiro americano e a estrela (feminina) de cabaret francês. A face mal barbeada pela imprecisão da navalha de cortar o queijo surgia agora encoberta por uma maquilhagem que por certo levou ao esgotamento da banca de cosmética da Dona Papoila Damião.
Crazy Charm pá, nunca mais te pus a vista em cima!
Crazy quê?! Não Talk Talk… eu não sou mais esse tipo rude, agora sou Fancy Boy, uma espécie de Alter-ego!
Heim?!
Fancy Boy… o mestre de um novo estilo, misto de música de carrinhos de choque dos 80´s com um toque de cavaquinho e gaita-de-beiços.
Heim?!
O Charme não vai voltar a ser o que era… nem os I-Glamour!
Heim?!
Oh pá, só sabes dizer isso?! E então quem me tem substituído nos ensaios?
O Toni, o papagaio do Zeca… ele ouviu-te cantar durante anos lá na garagem… emita-te muito bem…
Pois… o bicho faz-se… mas a malta não tem estranhado?
Um pouco… ninguém faz o moonwalking como tu!
Mas o Toni também faz o moonwalking?!
Sim… só que a meio do movimento acaba-se-lhe o poleiro e cai ao chão!

A 1º Influência

Meados dos anos 80. O pequeno Talk era apenas um rapazote cujo principal problema na vida era o facto de gostar de acordar cedo e o TVRural e o 70x7 demorarem imenso tempo antes de começar a dar os Desenhos Animados.
Certo dia de Verão o petiz sai à rua. Talvez na busca dum “rajá” ou quiçá dum pacote de bolachas baunilha. Enquanto caminhava, embrenhado nos seus pensamentos, algures entre uma batalha contra ogres numa floresta mágica e um duelo numa cidade do faroeste americano, repara no grupo de vizinhos que se encontravam sentados no murete duma montra. Eram mais velhos do que ele, já no fim da adolescência ou talvez um pouco mais ainda. Tinham uma banda de Metal e um estilo que fascinava o petiz. O fascínio era tal que o rapazola não conseguiu evitar e ficou ali especado a olhar para eles enquanto os ouvia falar de moches, acordes, concertos, miúdas, etc. Um deles reparou no pequeno Talk e disse:
- Que é que queres oh chaval. Baza antes que leves um calduço!
O miúdo ficou deslumbrado e pensou: “Fogo, um membro dos Ibéria falou para mim… e se eu me armar em parvo ainda levo aqui um encherto de porrada!!! Que fixe!”
- Eu só estava a ver o que vocês diziam. Eu quando for grande também vou ter uma banda!
- Ah sim… e que tipo de banda? Metal? Ahahahahaha… tens que mudar é o estilo pá! Calçanitos de ganga e pólos pipis não dão estilo nenhum mene!
E foi assim que nasceu a primeira influência dos I-Glamour. Nada de calçanitos de ganga nem pólos pipis…
A banda eram os Ibéria e soavam assim:

As 7 Maravilhas

A Titá deu-me mais uma nomeação. Desta vez para as 7 maravilhas da blogosfera. Acho que já não vou a tempo de nomear ninguém, mas não queria deixar de agradecer à Titá o voto e também a mais alguém que se tenha lembrado de nomear este blog e que eu não me tenha apercebido que o tenha feito. Um beijinho para ti Titá e desculpa lá o atraso!



A verdade é que isto das 7 maravilhas pegou moda. Aqui na região não faltou também a nomeação das nossas 7 maravilhas com direito a festa e tudo. O banquete decorreu no ringue de jogos dos Unidos da Recosta, com direito comes e bebes e música. O que mais me agradou foi a actuação do Manhanhas, que levou o público ao arrebatamento. Não fosse a Dona Albertina começar a distribuir as talhadas de melancia e desconfio que o tipo não tinha saído de lá vivo, tal a euforia das jovens, perdidas com a sua voz, com a sua postura, com a sua permanente a fazer lembrar os saudosos anos setenta.
Depois foi a vez de algumas forças vivas da região (será que o Ti’Bezana ainda é uma força viva?) divulgarem as 7 Maravilhas do burgo. A mim coube-me revelar, de forma efusiva, o Depósito da Água da Baixa da Serra como uma das 7 maravilhas!
E as 7 são:

• Depósito da água da Baixa da Serra;
• O Castelo de Alhos Vedros, caso existisse;
• O banco de madeira à porta da Tasca do Azedo;
• As ruínas em tijolo de 15 na Ilha do Rato;
• Os seios da Berta;
• Os pés do Licínio Chispes;
• As poucas árvores que restam na Fonte das Ratas;